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Ayer me pasó algo raro.

Contexto: cumpleaños de Ch. en una terraza.

Participantes: el equipo +D.

Hablando de todo un poco, D., B., y yo empezamos a hablar sobre espíritus… No me acuerdo bien cómo comenzó la charla, pero sí sé que D. copó la parada de la cantidad de anécdotas que tiene en su haber. Por supuesto, yo quedé anonadada con las historias y se creó un clima raro… tan raro, que D. empezó a hablar de experiencias relacionadas con su papá.

Nunca lo había escuchado hablar así. Se abrió de una manera que no tengo palabras para explicar. Dijo cosas que yo nunca había escuchado de su boca y, no sé por qué, me empezó a dar escalofríos. Por un momento sentí frío y chuchos de frío, lo cual era raro dado el clima nocturno que era por demás agradable.

Ahora, estábamos en el medio del relato y ¡auch!, dolió. Veo que B. y D. se agarran de las manos. Me cierro. Me cierro porque no podía entender lo que me estaba pasando internamente. Revolución total y todavía sigo con resaca.

¿Me molesta que D. se lleve bien con mis amigas? No, obvio que no.

¿Qué es lo que me molesta, entonces?

Creo que me molestó que no me agarrara la mano a mí, que se abriera con B. y no conmigo, que de repente surja una intimidad que yo no estaba pudiendo compartir, porque no me agarró la mano a mí.

¿Qué onda? Sentí que tenía que salir corriendo de ahí y encerrarme a pensar. Pero me quedé, sabiendo que la magnitud de lo que D. estaba contando no tenía parámetro con lo que a mi me estaba pasando.

Pero, después, no me pude relajar. Seguía en ese momento. Me dolió que no haya podido tener esa conexión conmigo.

De cualquier manera, se ve que me volví buena en eso de esconder lo que me pasa, porque nadie se dio cuenta.

No sé. Raro.

Solo tengo una verdad...

y es.. NO EXISTEN LAS VERDADES ABSOLUTAS

¿Por qué? Porque para afirmarlo con vehemencia deberíamos preguntarnos qué es la verdad. Cada persona trae consigo un bagaje cultural tal que, inevitablemente, nos forma para elegir nuestras "verdades". Ahora, sabio es quien a pesar de poseer "verdades" puede enriquecerse con las de otros, llegando así a conformar nuevas "verdades" que nos ayuden a entender mejor el sentido de la vida y el por qué de nuestro entorno. Creo que quien afirma tener verdades absolutas lejos está de poder crecer, tanto personal como académicamente, ya que se obliga, de manera inconsciente e indirecta, a permanecer dentro de una única verdad posible. Eso puede ser contraproducente para el desarrollo de la sociedad.

Por otro lado, el hombre vive en un estado de cambios constantes que le permite variar en cuanto a qué "verdades" perseguir; con lo cual, esto nos habla de que las "verdades" también mutan con el tiempo abandonando su estado absoluto.

(he dicho.)

Anclajes

Esa palabra me hizo eco todo el día. Anclajes. Anclajes... An-cla-jes... Tengo anclajes emocionales muy débiles, claramente.

Hace mucho que no escribo lo que me pasa. 

No se por donde empezar.

Resulta que durante el 2011 puse en práctica lo que me había propuesto a fines de 2010. Me metí adentro mío y descubrí cosas que no se manejar. 

Soy hiper-sensible. Insegura hasta la médula. Necesito que me reafirmen una y otra vez que me quieren, no sé por qué.

Igualmente, logré tomar una de las decisiones más importantes de mi vida y eso me desprendió del conformismo al que le tenía tanto miedo. Hoy, el rumbo que va a tomar mi carrera es otro. Aún así, no logro dejar de ser tan dependiente de los demás. No me hace feliz traducir al 100%. No me representa. No se si habrá algo que me represente. El que no arriesga no gana, no? Hay que probar.

Este 2011 que pasó no lo vi. Se me escurrió pero de una manera muy poco normal. Me aboqué al trabajo y a la facultad. Perdí contacto con mucha gente que la verdad no sé cómo volver a re-contactarla. Pero me reencontré con otras. Hice terapia, volví a patinar (viento en la cara, como te extrañaba), llegó lola a nuestras vidas y me volví más humanitaria.

Tengo ganas de que esto cambie. El mundo, no? Quiero ser generadora de cambios. ¿Existe una carrera para eso?

El 2011 fue un momento de cambios. Tantos, que D. me enseñó a hablar desde el corazón. Sigo aprendiendo, pero cada palabra, por pocas que sean, significan mucho.

¿Me das la mano? Quiero caminar con vos.

Crónicas de un 2011 a puro rock: Katy Perry

Decidí escribir sobre mis experiencias en recitales, algo que a mí, por lo menos, me da vida, me renueva y me recarga de energías. Para mi ir a un recital no es simplemente ir a escuchar buena música. No. Para mi es casi un ritual: desde la compra de las entradas, la ansiosa espera a que llegue la fecha, esa hermosa previa escuchando una y otra vez los temas del artista elegido, hasta la ida al estadio a respirar ese aire especial y a vivir una noche que recordaremos por el resto de nuestras vidas.

A lo largo de la mía, he ido a todos los recitales que quise y mi pasión se remonta a mis 9 años, cuando le rogaba a mi má para que me lleve a ver a los Backstreet Boys (tocaban en boca, allá por 1998) y a los Bee Gees (que tocaban por esos años). Como verán, siempre fui muy ecléctica.

Este año empecé con Katy Perry en el marco del Pepsi Music. ¿Cómo llegué ahí? Simple, no pagué por mi entrada. Así que me alisté a verla de inmediato, quería ver qué cuernos ocurría con ella. Fuimos con F., después de la jornada laboral a un lugar para nosotras muy conocido: GEBA.

27 de septiembre, 21hs. Hace cuánto que no me tomaba el 34, pensaba... Y mientras recorríamos los pasillos de GEBA, no paraban de acecharnos recuerdos de nuestras épocas clubberas. ¡Qué nostalgia!

Su público: teenagers y gays. De hecho, me preguntaba hasta qué punto las adolescentes entendían las metáforas sexuales implícitas en sus letras. Creo que si las entendieron, les importaba tres carajos, porque
TODOS enloquecieron cuando salió al escenario.

Lo que nos lleva a prestarle atención a su escenografía y vestuario. Era casi como un parque de diversiones, mezclado con tintes de "Alicia en el país de las maravillas", mucha purpurina, cupcakes, colores híper vivos y lentejuelas.

En fin, es divertidísimo ver a Katy Perry! Esta chica no solo es súper versátil en lo que respecta a su imagen, sino que suena muy lindo en vivo. Además de ser muy, pero muy graciosa. Tocó todo lo que tenía que tocar (tampoco es que tiene un gran repertorio), pero me dejó re conforme, con una sonrisa.

"La banco a Katy", esa fue nuestra conclusión. La bancamos porque es graciosa, simpática, canta bien, tiene un personaje bien construido, no copia a nadie y es una degenerada encubierta. La bancamos, también, porque usa todos los elementos más empalagosos del mundo (por ejemplo, los papelitos tenían forma de corazón y todo parecía un gran kiosko, lleno de azúcar) y, sin embargo, no empalaga, de hecho, tuve la sensación de que lleva todo eso hacia ese extremo quasi-empalagoso a propósito, para reírse de todos los clichés y, especialmente, de nosotros.

Genia.

Lista de canciones:
"Ur so gay"
"I kissed a girl"
"Firework"
"Hot n' cold"
"California girls"
"Teenage dreams"
"E.T"
"Peacock"
"Thinking of you"
"Hummingbird heartbeat"
"Waking up in Vegas"
"I want candy"
"Milkshake"
"Last friday night"

"Olé, olé, olé, oléeee, Katyyyy, Katyyyyy".

Pensamientos desconectados

Tan inolvidable fui que, cuando nos separamos, todo tu mundo se vino conmigo.

Veo a L. con su actual y pincha. Veo a D. con su anterior y pincha el doble. ¿Qué onda?

Ni mencionemos los ataques irracionales de celos.

Frase memorable: “R., a vos te puede decir: ‘Te buscaste mi reemplazo’, pero él no… bueno… ¡Porque sos blanquita!”.

Leí Persuasion de Jane Austen (nació el mismo día que yo, lo más). Me impresiona ver cómo hay cosas que no cambian. Además, me creo muchísimas preguntas acerca del sentido del título. ¿Hasta qué punto nos dejamos persuadir por otros? ¿Hasta qué punto nos damos cuenta de que estamso siendo persuadidos? ¿Nuestras vidas hubieran sido muy distintas? Porque nos pasa todo el tiempo.

Cita favorita:

Conversation between Captain Harville and Anne

“Poor Fanny! She would not have forgotten him so soon.”

“No,” replied Anne, in a low feeling voice, “that I can easily believe.”

“It was not in her nature. She doated on him.”

“It would not ve the nature of any woman who truly loved.”

Captain Harville smiled, as much to say, “Do you claim that for your sex?” and she answered the question smiling also, “Yes. We certainly do not forget you so soon as you forget us. It is, perhaps, our fate rather than our merit. We cannot help ourselves. We live at home, quiet, confined, and our feelings prey upon us. You are forced on exertion. You have always a profession, pursuits, business of some sort or other, to take you back into the world immediately, and continual occupation and change soon weaken impressions.”

Antes, la mujer se excusaba del sentimiento porque lo consideraba idóneo a su carácter. Hoy, tenemos iguales o más responsabilidades que el hombre y a todo eso, le agregamos la sensibilidad femenina.

Igual es como todo, ¿no? Porque siempre nos cuestionamos quién es el que sufre más, quien es el que olvida primero, que los hombres esto, que las mujeres aquello…

Yo creo que el hombre tiende a tener facilidad para el “detachment”, pero todavía existen los que derraman una lágrima al escribir una carta de amor.

Therapy

Ayer empecé terapia.
Me preguntó a grandes razgos cómo estuvo estructurada mi vida.
Qué hice, qué dejé de hacer, si hice terapia antes, por qué, quienes son mis amigas, a qué colegio fui, con quién vivo, nombres, edad, profesión, y cómo fueron mis past relationships.

Y la muy forra me preguntó: "¿y por qué terminaste con L.?" "Bueno..-le digo- es una historia larga, pero básicamente por A, B, C y D"... Le terminé contando que fue de un día para el otro, que para mi había sido un abandono y un desarraigo muy grande, le conté del día que lo vi con su actual novia, y la bronca que me había dado que él haya encontrado a alguien habiendo sido tan mierda conmigo.

"¿Y por qué le tenías bronca? Se supone que cuando te da lo mismo y sabés que no funciona no sentís nada. ¿Qué te atrajo de una persona tan opuesta a vos?"

Que hija de puta.

Yo esos sentimientos y esos recuerdos los guardé en una caja y los escondí. Dolió recordar. Pero, capaz que me hace bien asimilar.

No le pude responder.

Le dije que él no me atrajo más, que lo que me dolía tal vez o lo que me causaba tristeza había sido (y capáz todavía es) la traición, el cuchillo por la espalda, la mentira. Le dije que me había pasado varias veces con amigas. Quedó para la próxima sesión.

Sin embargo, le digo, mi corazón lo tiene D., que es así, asá, un sol de persona. Lo amo con todo mi corazón. Sin embargo, hay momentos en los que no domino mi inseguridad, y tiene que ver con que el otro pelotudo que me dejó a la defensiva, ahora me cuesta el triple entregarme a alguien si tengo la mínima chance de que me traicionen igual. El miedo. Ese miedo horrible de no querer pasar por lo mismo.

Le digo, yo a D. le advertí que estaba viciada. Nunca fui buena cortando lazos. No quiero que esto me atormente MÁS. NUNCA MÁS.

Y ella me tranquilizó y me dijo que era demasiado madura para mi edad y que eso a veces trae desfazajes, seguido de dolor y peleas, etc.

Espero no haber abierto una puerta para despúes no poder cerrarla.

Pensamientos de miércoles por la mañana

Si no me pongo tu anillo no es porque no me guste, obvio que no.


Tal vez me de miedo lo que signifique. Capaz soy yo sola la que imagino significados, tal vez lo tengo que mirar como un simple anillo.

No se..

Igual, decidí usarlo SIEMPRE, porque equivale a las ganas que tengo de estar con vos. :)
 

Primeras reflexiones

Bueno, empezó el año.

Oh yeah!

Cuando volví de vacaciones me dieron como unas ganas terribles de hacer las cosas bien y con tiempo (bien). Saqué turno con todos los médicos (TODOS) y nunca me sentí tan vieja. Estoy cambiando de laburo y eso me está cargando con una ansiedad tre-men-da. O sea, hasta fui a una psicóloga. Wow. Nada que ver.

Mi problema es cuando duermo. Te me estás metiendo en los sueños y no me gusta un carajo, sabelo.

Mi jefe...

... se enojó conmigo porque fue el último en enterarse de que tengo novio.

Unos días antes del 24 de diciembre, my dear boss se avivó de que tenía un celular nuevo. Cómo es un enfermo de la tecnología, me rompía las pelotas porque quería chusmearlo. Pero no podía mostrárselo porque tenía una foto con D. de fondo de pantalla.

Acuérdense, piringundines, que salgo con el hermano de su jefe directo.

En nochebuena, partimos un pan dulce que nadie comió. Las rebeldes me insistían en que tenía que darle un regalo de navidad al jefecito y confesarle todo.

...

No fue necesario.

Al grito de "No, no, no, no, ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOO!!!!!!!", mi jefe visualizó y enseguida tomó el aparato sin dudarlo un segundo. ¡Maldita sea yo y mi distracción!

"You're a traitor"
"I'll make your life miserable"
"Can't believe I'm the last to know"

Evidentemente, lo dejó de cama la noticia.
Tímidamente, esbozé un: "Merry Christmas, boss..."

Se enojó, nomás... y hasta hace un par de días que me calenté y le dije que qué mierda es esto, que yo no firmé ningún pacto de silencio, él me contesta que estaba fucking pissed with me because the Big Bro knew it before he did.

Creo que ahora se apaciguaron las aguas.

Se terminó una década

Cuando un año se termina las reflexiones son moneda corriente. Uno hace una lista mental con sus logros y fracasos, y trata de proyectar el próximo año como aquél en el que se cumplirán definitivamente todos nuestros sueños.

Yo nunca pude hacer eso de anotar y pensar y proyectar. A mi, creo, las cosas me salen solas, bien y mal. No ejerzo un control sobre ellas, y creo que eso me lleva a sentir, a veces, que no llevo las riendas de mi vida, que sigo siendo una adolescente trapped in a woman's body. Aunque muchos me contradigan.

Anyway, otro año se fue. Pero el punto final fue distinto. Se siente raro. Como si oficialmente hubiera entrado en la adultez.

El 2010 fue un gran año, igual. Hubieron pocos golpes bajos. Se fue G., pero vino O., sané las heridas de L., y conocí a D. La facu bien, pero no genial. La familia arrancó medio a las trompadas, pero pudimos encarrilarnos once again. Igual bien, eh. Cumpleaños feliz, traducciones felices, no me malinterpreten, ¡por favor!

Igual, sigo sin comprender a veces el porqué de la nostalgia. Me agarra nostalgia a fin de año. Creo que es sinónimo de mi inseguridad: As I fear the future, I rely on the past.

Pero echémosle un vistazo a este 2010 que fue más escurridizo que la arena: Arrancó en PDE con mis hermanas. Tuvimos joda, playa, risas, anécdotas y mucha energía para arrancar el año. Junto a ellas compartí mil aventuras que me llevaron a conocer seres que mejor dejarlos atrás. En febrero me tiré panza arriba y me negué a rendir. Arranco el año académico. Ví como mis amigas recomponían sus vidas amorosas mientras me preguntaba cuándo me iba a llegar el turno a mi de conocer a mi next prince charming. Saqué fotos, maquillé, compartí cenas, historias con amigos, e ir a trabajr nunca fue tan divertido. Te conocí a vos (sí, vos, que no sabés ni que esto existe) y nos juramos amor eterno. Más allá de las crisis (que tuve varias) tanto personales como familiares, este año traté de divertirme, de hacer lo que me gusta, de sonreir, de ser feliz por más que la vida te de patadas, de tratar de encontrar el camino y aprender a disfrutarlo.

Nada de esto lo hubiera logrado sin el amor, el apoyo, la sinceridad, la amistad, y el cariño de uds. Creo que lo único que puedo decir de este año que pasó es que en el 2011 voy a tratar de sanarme por dentro, de enmendar algunos pedazos que todavía siguen rotos... Voy a tratar de fortalecerme internamente para que las crisis sean más esporádicas... Y ojo... los voy a seguir necesitando ahí... como siempre....

Les deseo, como siempre, un año nuevo a puro rock. Mucha luz.

E.



180 days of summer

Jamás hubiera pensado que esto me ocurriría. Ni en mis más remotos sueños pensé que me iba a cruzar con alguien como vos.

Porque EL CAMBIO EMPIEZA UN DÍA (?) ... Y un día como cualquier otro, mi jefe nos anuncia que un alumno nuevo iba a empezar el curso, pero que no se trataba de cualquier alumno, sino del hermano del jefe mayor (?).

"Chicas, por favor, tratenlo bien, sean prolijas, no jodan, etc.", habían sido las palabras del jefecito.

¿Pero de qué me iba a preocupar si ni me dirigía la palabra? Siempre con C., never with me. Sin embargo las pocas veces que habíamos hablado los tres, siempre comentabamos que parecía re buen pibe, re simpático.

Yo estaba en otro planeta, lidiando con gente que mirá, mejor ni recordar! Pero recuerdo un día en el que me apoyé no sé en donde y lo vi sentado en una mesa leyendo y pensé... "es lindo, pero ni en pedo me mira a mi, qué me va a mirar..."

Una noche de aburrimiento absoluto, me cagé en todos los putos hombres de esta tierra y con C. empezamos a armar una lista de alumnos "dables".

"600 alumnos C., ALGUNO tiene que haber! Esto es como un semillero", dije yo, y así fue como empezamos. "Este?" "No, tiene novia" "Ah, este otro?" "Puede ser", "DT?" "E., es el hermano de L., no seas ridícula, nooooo" "Bueno C. sólo digo que me parece lindo, nada más" "Uff.."

Invierno. Mucho laburo. Entra. (Chan, ¿qué hago? Ya fue lo saludo como si nada) Justo una vieja chota nos empuja y quedamos pegados (Uff, ¡qué verguenza! Bueno, no importa, actitud actitud, dale que aca no pasó nada).

Esa noche, se quedó hasta las mil. Yo estaba en recepción y Cl. me dice "E. andá!" "¿A hacer qué?" "Ay, no sé a acomodar las sillas, a mostrarle el orto, aaaaaaaaaalgo!!!!" "No, vos estas drogada, ni en pedo, me da verguenza, además lo más probable es que esto sea un mal flash, dejate de joder... Bueno, voy, pero porque tengo que ir al baño". (Cuando vuelvo) "Cl. no me miró, para mi que estás inventando" (shshshs, que ahí viene)

Yo me paralicé. Traté de hacerme la canchera, porque cuando me pongo nerviosa o cuando estoy incómoda me sale el papel de payaso irónico para zafar la situación. Por suerte Cl. me piloteó la situación y le sacó toda la data importante a saber: Edad, dónde vive, si tiene novia, qué hace de su vida, etc.... Cuestión, que el muy caradura nos pide que lo agregemos al FB para arreglar y salir bla... Se va. "Agregalo a FB", me dice Cl.

Llegué a casa, lo agregué, me aceptó al segundo, y sin darme cuenta tenía una cita.

Al día siguiente, me pasa a buscar por mi casa y Dios mio estaba muy lindo (es terrible cuando sacas a alguien de contexto) y fuimos a cenar. Él hablaba y hablaba, yo fumaba y fumaba, estaba muy nerviosa y creo que el también...

"Yo a vos, te espero en Barcelona", me dice (chan!!!! nene, qué projectas????? me querés matar??????).
Me agarró una mano y nos quedamos en silencio (el menos incómodo del mundo), nos dimos el primer beso y fue mágico. Cosquillas, gente, cosquillas, muchas cosquillas en la panza, ni hablar de que fue el beso más dulce del mundo... Parecía como si en un segundo, todo alrededor hubiera desaparecido y solo quedaramos nosotros dos.

"No te puedo soltar", me dice.
"No me sueltes"

Y a partir de ese momento, me cambió la vida. Hoy estamos juntos hace seis meses y no me alcanzan las palabras para agradecerte todo lo que me hacés sentir, todo lo que me cuidás. Me tenés completamente enamorada y me hacés sentir la mujer más feliz del mundo. Te amo.

The story repeats itself?

Es terrible comparar, yo sé. Sin embargo, no lo puedo evitar. ¿Por qué? Porque hay situaciones que me remontan a sensaciones que no me gustan. O sea, ya de por sí, que sea de la misma ciudad es un garrón. Volver ahí fue heavy metal para mí, no sé... soy muy "nostalguiera"... Creo que siempre pensé que había una sola "mitad" para cada persona y como demostré que esa hipótesis era una mentira absoluta, volver es recordar que eso que tuve no lo tengo más.

Ok. Tenés algo mejor -me autocontesto-, pero es raro.

Ponele que vienieron los amigos, ¿no? ¿Por qué me tengo que aislar como si él estuviera en otro país? Eso me hace acordar al otro que me hacía lo mismo. A ver, ya que se vaya siempre me da una sensación de abandono total, de inseguridad pura, porque me hace acordar a que el otro hacía lo mismo y mirá cómo terminó todo. Igual, por otro lado, entiendo que bueno, vienen una vez cada mil años y ni da que te hagas un ratito para tomar unos mates conmigo, si total yo te "tengo" el resto del tiempo.

Agregale a esto, la crisis interna que estoy teniendo.

La realidad es que me asusta. Me asustan estas similitudes. Y es una mierda.

Me pregunto...

… Cuando uno termina una relación, ¿qué pasa con los juguetes sexuales? ¿Se podrían llamar “bienes gananciales”? ¿Quién se los debería quedar? Para mi, depende el chiche. Pero si alguien te compra un dildo –y es claro que el usuario es femenino-, da que la mina se lo lleve cuando se termina la relación, ¿o no? Primero, asco te tendría que dar chabón si lo usas con otras minas. Y asco te tendría que dar a vos mina si tuviste una relación inestable y dejaste que se lo quede.
Yo una de las veces que cortamos se lo pedí, se lo *exigí*, onda es MIO. Y no me lo quiso dar el muy forro. Y nunca lo volví a usar cuando volví. ASCO.
No sé, es muy personal.

Going international (ADCC V)

En el capítulo de hoy, queridos lectores, les voy a contar la historia de como E. se cansó de los hombres argentinos y decidió volcarse hacia los del primer mundo.

Érase una vez, allá lejos y hace tiempo, en enero de 2010, R., J. y E. se disponían a encarar una noche prometedora en la ciudad de la furia. Con el "rock" que nos caracteriza, fuimos a bailar a Niceto. Durante ese verano, la actitud de E. era bastante cuestionable, dado que besaba a mansalva y, básicamente, no le hacía asco a nada.

Era una época de libertinaje total y sin más, decidió acercarse a la barra a comprar una cerveza cuando, de reojo, vio acercarse a un hombre increíblemente atractivo, wearing a fucking gorgeous white shirt.

La estrategia inconsciente fue la que marcó el inicio de cómo poner en práctica el concepto de "fuck buddy" y que realmente funcione en la vida real. Pidió, pagó, lentamente guardó la plata en la billetera y espero a que le entregaran su cerveza, mientras él terminaba de pagar, y cuando él la estaba pidiendo, la acción de abrirla fue interminable hasta no escuchar el primer...

"Hey, beautiful"

CHAN. Era extranjero.

Dirigiéndole la mirada más seductora que podía inventar, E. y el foreigner se quedaron hablando y hablando y hablando (nunca chapando). Su nombre era Michael, 22 años, de Irlanda, morocho, ojos verdes, rugbier... (ufffffffff!) E. pensó que qué mejor que un extranjero para tenerlo de fuck buddy, era su oportunidad! With a quick kiss, they parted, él con su teléfono, ella con sintiéndose increíblemente bien.

Al día siguiente, mensajes de texto de por medio, quedan en verse. Él la pasa a buscar y caminan hasta El Bordó. Por supuesto, perdidos en la charla en vez de doblar por República de la India, doblan por República Árabe Siria y se pierden. E., muerta de verguenza (cómo podía ser que no se ubicara) terminó pidiéndole indicaciones a un policía amigo.

Una vez sentados y con una cerveza en la mano, charlaron hasta las mil. Las cervezas desfilaron y E. se olvidó de que estaba con un irlandés, con lo cual su nivel de alcholemia era bastante elevado. En un momento, irish guy says: "Wanna go home?" y la inocente de E. answers: "What for?", y el irish guy replies: "I wanna show you my terrace", y E. dice: "Ok."

INGENUA.

¿La terraza? ¿Posta? ¿Pensaste que te quería mostrar la terraza que, btw, es infernal, pero no tenía ningún sentido? ¿Eh? ¿EH?

Anyway, they went back to his place. Triplex, divino, EL depto. de soltera de tu vida. Fueron a la terraza y a los '15 él dice: "Hey, what about getting more confortable?", E.: "What for?", "Well... you know, just to be horizontal.", "OK" [Bueh...]

(...)

No pasó nada porque a E. le agarró un ataque de dignidad y se plantó diciendo: "I'm not one of those girls", y el irish delineó una frase que E. escucharía bastante seguido: "You have the most gorgeous eyes I've ever seen" and lots of "I like you".

Y así concluía su primer cita. E. obnubilada por su belleza internacional, él mirándola como si nunca hubiera mirado a una mujer. Con un "I'll text you" se despidieron para comenzar otra soon-to-be date.

¿Quién hubiera dicho que iba a perdurar hasta entrado el año?

TO BE CONTINUED...

Caras y caretas

[ Tiempo: Me desplazo hacia el futuro y me mimetizo con ella ]

Con mis veintilargos años a cuestas, me levanto en mi departamento. Me desperezo y pienso en todo lo que tengo: casa, auto, carrera y pareja. Empiezo a armar el bolso tranquila y contenta, era una mañana hermosa. Bajo, camino hacia el auto y, sin darme cuenta de dónde proviene, me envuelve un perfume que me resulta muy familiar. A los pocos segundos, lo vuelvo a oler y ¡zás! ¡me acordé! Aquel perfume me remontó directamente a él. Con el estómago un poco anudado, me subo al auto y arranco. Hoy, voy a visitar a mis abuelos y, de paso, a G., mi gato, a quien mantengo siempre en mis recuerdos. El viaje dura una hora y media, pero el cansancio se borra cuando, al llegar, veo que mis abuelos me reciben con el almuerzo preparado: milanesas con papas fritas. La tarde pasó y llega la hora de irme. No hay mucho tráfico, con lo cual, llegué rápido a Retiro (había dejado el auto en casa, obvio). Me subo al micro, me acomodo y saco el Mp3 cargado con música que contenga cualquier emoción descarriada. Al rato, y antes de que anochezca, tomo un libro, no lo leía hacía años, y me encuentro con una foto haciendo el papel de señalador: era yo, unos cuántos años más jóven, y él. Me sobrevuelan recuerdos, agrios y dulces, me desvelan las memorias de una juventud que ya no poseo y el estómago se anuda cada vez más. Sumergida en mi melancolía, sube una pareja en pijamas, como si de la cama se hubieran depositado a seguir soñando en el micro. Me rio. Mucho. Igual no puedo dormir. Entrada la mañana siguiente y con las pupilas secas, te veo a vos, esperándome con una flor en la mano, y enseguida, me cayó todo el cansacio acumulado: I have reached home.

(teatro)

Antología de citas cortas (parte cuatro, creo)

Bueno, el 2009 terminó raro.

Mi situación amorosa no se había estabilizado mucho, de hecho, casi nada. Con un portazo había cerrado el celular después de largos minutos a la espera de una explicación inexistente. Claro. No había más que entender, y decidí putear antes de que termine el año.

Resulta que unos días antes de irme de vacaciones, me agrega M. al FB y teníamos a J. como amiga en común, con lo cual pensé que era amigo de la escuela de música o algo... ¡Qué ilusa! A veces me sorprende lo ingenua que puedo llegar a ser.

Chat que va, chat que viene... teníamos bastantes cosas en común, con lo cual decidimos juntarnos a ver qué onda.

(PARÉNTESIS: No hay nada que me averguence más en esta vida es responder de dónde lo conocí.)

Nos juntamos en Paseo del Sol, si... medio pelo, pero era lunes y yo tenía cosas que hacer. La cuestión es que nos cagamos de risa, chapamos, él un caballero y yo una dama. It was a good date. Todo estuvo en su lugar, pero yo (gataflora) no estaba muy convencida (de hecho todavía sigo buscando "eso" que me convenza), pero decidí darle una oportunidad, total... una mancha más al tigre.

Quedamos en volvernos a ver. Me manda una invitación un día para ir a ver a su banda (no puede ser que me gusten siempre los rockeritos cancheros esos que no se si son buena gente y no sabés muy bien qué hacer la puta que lo parió). Obviamente, fui con mis backup dancers y el pibe se lució... digamos que su banda no me voló la cabeza, pero me terminó de gustar.

Termina el show y C. me gerencia la situación: terminar en el Alamo. Ok. M. se había ido con su now b-friend, y el resto decidimos ir a cenar algo primero al mac. Luego de cenar (panza llena, corazón contento), arrancamooooooooo' y nadie sabía dónde quedaba éste bendito lugar, por ende llamammos a M. que tiene muuuuuuuuuuuuucha noche encima, y finalmente lo ubicamos.

Apago el cigarrillo.
Entramos.
"Chicas, una entra gratis" (impecable)
Vamos straight to the bar.

Obvio que la estrategia de "te ignoro y me voy a buscar un trago" funciona. (Una después reflexiona sobre las estrategias inconcientes que, tanto hombres como mujeres, aplicamos a la hora de conquistar, ¿no?) Se acerca, el típico "hola, ¿qué tal? ¿cómo estás?" y bueno, todo salió smooooothly. Hasta que, de golpe, nos echan del bar porque un idiota le pega a una mina (nah, de otro planeta), así que otra vez afuera y pienso qué carajo hago... me cagaron la noche... C. me pregunta si estoy bien y yo le digo que sí, que vaya, que de acá en más me arreglo sóla.

Bueh.

Un eufemismo.

Yo me pregunto por qué me pasan estas cosas:

La estabamos pasando bien, fuimos a bajonearla a un BK, nos quedamos despiertos hasta que se despertó la ciudad, y tiene que preguntarme: "¿Vos sos de tener sexo casual?" ¿QUÉ ES ESA PREGUNTA? Si le digo que sí... ¿soy una prostituta?, pero si le digo que no... ¿qué onda?, AMOR, eso no se le pregunta a una dama... ¿Sabés por qué? PORQUE UNA DAMA NO TIENE MEMORIA.

Me la juego por lo seguro... le digo que no. ¡Para qué! Empezó con un discurso del estilo "No, porque yo... y vos.. y me gustás y bueno... quiero que sea especial" ¡Ay! ¡Qué nerviosa que me ponés! Además, ni que estuvieramos muy enganchados chabón! Esto no es amor.

TAXI!

Y el muy descarado me dice en la puerta de mi casa: "No, porque yo en realidad estaba buscando a otra mina y pensé que vos eras ella" Ah no! Yo a vos te tengo que dejar sin día del padre, después de haberme hecho fumar la historia de tu vida, lo mínimo que pedía era que me digas algo lindo y me dejes ir a dormir.

Obvio, uno más para agregar en la lista. (o, uno menos, ja!) La realidad, es que algunos no nos conformamos con lo primero que vemos.

Buscando un símbolo de paz

Y como quien quiere la cosa, cumpliste 22 años.

La pucha.

Hace casi dos años que vengo sufriendo una pseudo "metamorfosis" que me tiene bailando de lo lindo. Sin embargo, no hay mejor sensación que estar en el presente. Este presente que me construí YO SOLITA, sin la ayuda de nadie.

Es hasta orgásmico sentir que vas por el buen camino, que la ansiedad sólamente va a retrasar todo, y que lo mejor es DEJARSE LLEVAR.

It's the first time in a loooong time that I can stand still for a minute.


and it feels awsome.



(que sea rock)

Catársis soltero

No entiendo a los hombres. No los entiendo y creo nunca poder entenderlos en su totalidad.

Ponele que una noche vas a una fiesta en una terraza. Vas divina (taco, planchita y sobretodo ac-ti-tud), con ganas de divertirte con las pibas y, quien te dice, conocer a alguien interesante.

Llegás. Viento que te despeina, y C. no desaprovecha la oportunidad de presentarme a F. Cute, pienso... pero lo pienso con inseguridad. Claro, la última persona que me había chapado había sido en un reencuentro con mi ex y, primero, tenía que desmitificar la situación y, segundo, necesitaba una suba de autoestima.

Charla que va, charla que viene, y como siempre nos pasa, observo como cada una se va ubicando tranquilamente con alguno. Ningunas boludas. Siempre logramos captar la atención de los hombres y ser el centro de atención. Perdón, les decía, mientras me fumaba el puchito con B., se me acerca F. y ahí empezó todo. Charlamos, reímos, chapamos, fumamos, tomamos y hasta nos mojamos. La noche había salido perfecta y como quien no quiere la cosa, me pidió el teléfono.

Acás es cuando me empiezo a indignar cuando lo miro a la distancia. Mucho beso, mucho "sos hermosa", mucho "me encantas", mucho "dame ya tu telefono" y mucho (lo peor de todo) "hablamos reina". ¿Para qué? O sea, ¿por qué lo hacen? ¿para quedar bien? Porque si vos me decís eso y me pedís el teléfono y todo, es porque asumo que te gusto, al menos, un poco.

Ahora bien, ¿una chica como una qué pretende de un pibín? Espera que la mime, que la conquiste, que la seduzca. Que te llame el finde para salir. Bueno, nada de eso pasó. El señorito texteaba. La segunda vez que nos vimos, nos encontramos en un bolichón palermitano y sí, la pasé increíble, pero después de eso dejé de entender. No logro leer las señales, decodificar las intenciones, mínimo, para poder saber qué carajo hacer. Y la razón por la cual necesito claridad, es porque esto ME ATERRA. Porque soy tan enamoradiza que tengo que saber si voy a meter la pata en el barro o no... ¿cómo me voy a permitir ser vulnerable? ¿acaso quiero volver a sufrir? Claro que no! Por eso ando con cautela... pero parece que la gente no me está colaborando y me desespera no entender QUÉ QUIEREN.

Days went by. Textos de las 4am en adelante. Nos volvemos a ver en una terraza. Lo irónico es que cuando lo veo, parece como si fuéramos "novios", pero después pareciera ser que sólo quiere saber "en qué ando". En la terraza esa bizarra la pasamos medianamente bien, decí que estabamos copeteadas. La cosa es que cuando nos vamos me invita a dormir a su casa y ahí es cuando me sacan de quicio: a ver si les queda claro HOMBRES, es MUY FÁCIL llevarse a una mina a la cama, lo único que tienen que hacer es hacer las cosas BIEN (a qué voy con "bien", llevarla a tomar algo/cenar/cine, etc., charlar, hacerle creer, aunque sea mentira, que ella les atrapa toda su atención, y sobretodo ser caballeros, porque la realidad señores es que la mina probablemente también los quiera cojer.)

Vacaciones: "te voy a esperar". WTF? No tuvimos ni una cita!

No sé, debo ser muy exigente o algo... ¿está mal querer que un hombre me busque?

Días de enero

Está bien, lo admito: te extraño.

¿Está mal?

Odio no tener con quién llenar ese vacío, o al menos alguien que valga la pena que me haga un mimo.

Odio que vos sí.

Amo estar sin vos, pero odio que seas felíz.

¿Me angustio por esto o por que no dejo de azotarme con el qué dirán?

Creo que envidio tu capacidad de cambio.

Argh. Creo que voy a mentalizarme, si el destino no quiso que mi próximo príncipe azul cruce el pallier a pedirme azúcar será por algo. Y yo no soy quién para juzgarlo, pero QUE PAJA, no?

Pero es que ese es el kit de la question. Y Dios le da pan al que no tiene dientes, claramente.

Nostalgia findeañera

30 de diciembre de 2009

A pocas horas de partir rumbo al Uruguay, cuando debería estar llena de emoción y felicidad, me pega una melancolía de la concha de la lora. ¿Me querés explicar por qué mi inconsciente se empeña en sabotearme esto? Igual, convengamos que la "previa" antes de empezar las vacaciones es HEAVY, me estresa. No obstante, me es inevitable hacer un balance dosmilnuevero.

Este año había empezado con todas las de ganar. Había reacomodado mi relación con L., nos fuimos a mochilear por el Ecuador y las Galápagos y todo parecía ir viento en popa. Sí... todo menos mi realización personal: ese verano no me presente a rendir (mal), no conseguía trabajo (peor) y había algo que me hacía consquillas.

Ni bien arrancamos el año lectivo, L. la lima y se va, dejando todo por la mitad y sin los huevos necesarios para poner los puntos sobre las ies. Desilusión, o sea.. yo he sufrido por amor desde muuuuy pequeña, pero nunca algo me dolió tanto como esto. Y de ahí fuimos emocionalmente de mal en peor: me jodí la rodilla, aumente mildocientos kilos, me encuentro a L. con su nueva adquicision después de meses de "no puedo estar con nadie" kind of things, mi vieja se enferma, mi bisabuelo muere, y hasta vi el otro lado de la moneda.

Pero de repente, desde el fondo de ese dolor (o osea, cuando dicen "lo bueno de haber tocado fondo es que no podés bajar más, el único camino es ir para arriba", es verdad) empecé a alcanzar una madurez personal y logros que hasta ese momento no había alcanzado. Conseguí laburo, me fue increible en la facultad, ok, si... no hubo mucho sexo descontrolado, pero hoy me hago cargo de mi verano y estoy muy orgullosa de hacerlo! Pulí mis principios y convicciones, afiancé amistades, me reí y me divertí como nunca...

Y toda esta felicidad nostálgica que me agarra se la debo a TODO aquel que estuvo presente en este 2009, el año mas hijodeputa de nuestras vidas, que, por suerte, pude atravesar gracias a tooooodos uds. (si, zonzitos, ya saben quienes son). Para aquellos que me hicieron reir, que me prestaron el hombro, que me sostuvieron cuando me estaba por caer y me levantaron cuando caía, a aquellos que me regalaron anécdotas para contar, a los viejos y nuevos amigos, a L. por haberme arrancado a la fuerza de ese maldito círculo vicioso, a la flia., etc. etc. No me alcanzan las palabras.

Les deseo un 2010 lleno de luz.

Yo, por lo menos, ya salí de la oscuridad.

Gracias.