"La vida es caer y volver a levantarse, es querer subir a lo alto de uno mismo" Once minutos.
"we know the sound of two hands clapping. but what is the sound of one hand clapping?" A ZEN KOAN
11.3.09
Play me like a guitar, and get into action
"Queda decretado el fin del muro que separa lo sagrado de lo profano. A partir de ahora, todo es sagrado" Estatuos para un nuevo tiempo
9.3.09
Garnier Nutrisse
Estoy en contra de todas estas gráficas. Onda, cambien el estilista porque a Nancy le quedó para el toor el rojo y el rubio ese grasa y a Pampita la *mataron*: parece que está usando una peluca. Chicos... media pila! La única que zafa es Sarah Jessica. No, perdón, me equivoco. A Nancy le quedaba increíble su color natural y lo promocionaban como *la morocha argentina*, ahí le pegaron!
Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo (son reales):
En una caja de jabón Dove
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones NO normales?)
En algunas comidas congeladas Findus
PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO (Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR VUELTA EL ENVASE (Ooooooh, ¡demasiado tarde!)
En un paquete de plancha Rowenta
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO (Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Se evitarían un montónde accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos)
En un cuchillo de cocina coreano
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (Pero, ¿qué mascotas tienen los coreanos?)
En una tira de luces de navidad fabricada en China
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente)
En un paquete de frutas secas de American Airlines
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS (Uff , ¡Gracias!)
En una sierra eléctrica sueca
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Error: primero debe enchufarse)
Silogismos
Humor con una lógica de hierro
Silogismo 1:
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, ¡¡¡sale de juerga!!!
Conclusión: ¡¡¡Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
¡¡¡Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: Estoy ciego.
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: ¡¡¡para ir al Cielo hay que ser borracho!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es un marica.
Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, ¡¡¡NO hay que trabajar!!!
Silogismo 8:
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
Silogismo 1:
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme en la tarde...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...
Quién no duerme en la noche, ¡¡¡sale de juerga!!!
Conclusión: ¡¡¡Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
¡¡¡Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: Estoy ciego.
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: ¡¡¡para ir al Cielo hay que ser borracho!!!
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es un marica.
Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, ¡¡¡NO hay que trabajar!!!
Silogismo 8:
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
La eterna lucha
Una cadena que recibí de mi amiga FA. hace mil años. Puede ser un poco ofensivo, pido las respectivas disculpas. Leyéndolo nuevamente, tiene cosas graciosas, pero de ningúna manera estoy de acuerdo en otras.Hace un momento leí en el diario un mail que circula por Internet hecho por chilenos y para chilenos que ataca a la Argentina, por eso me gasté en escribir estas líneas respondiendo ese mail:
Este es el mail Chileno
"Queridos compatriotas,
Nuestros HERMANOS ARGENTINOS por enésima vez nos han cagado. Es largo enumerar las veces, los kilómetros cuadrados, y así muchas cosas, con las que nos cagan constante y reiteradamente. Lo último fueron el recorte del gas y, para rebalsar el vaso de la tolerancia, ahora suben la bencina para los que viajan a su país, por el solo hecho de ser CHILENOS. Como únicas medidas contra la "solidaridad" de nuestro hermano país te pedímos:
1.- Si vas a vacacionar este invierno, NO LO HAGAS VIAJANDO A ARGENTINA.
2.- Si tienes que cargar bencina, NO LO HAGAS EN YPF, EMPRESA ARGENTINA.
3.- Si vas al supermercado, NO COMPRES CARNE, ARROZ, LECHE ARGENTINA, LEE SU ORIGEN.
4.- Si tienes la posibilidad de darle trabajo a alguien, NO SE LO DES A UN O UNA ARGENTINA.
5.- Si sabes de alguna empresa ARGENTINA en CHILE, no le compres ni ocupes sus servicios. ES EL MOMENTO DE DEMOSTRAR TU PATRIOTISMO. CHILE ES TU TIERRA.
6.- Si ves a un argentino dile que las islas del sur se llaman FALKLAND.
7.- Si ves a un argentino pregúntale por el mundial de Alemania.
8.- Si ves a un argentino dile que Gardel es francés, y que nació en Uruguay.
9.- Si ves a un argentino dile que Marcelo Salas es chileno y no shhhileno.
10.-Y por último, si ves a un argentino, dile que el jugador más grande de todos los tiempos es Pelé.
Tu patria te necesita. Un chileno de corazón. Este correo debes pasarlo en menos de una semana, y si no lo haces, un argentin@ te quitará la paga, tu pareja o lo que sea.
PD: A LA PASADITA, PITEATE UN FLAITE"
Respuesta:
Chileno,
Antes que nada, no es la enésima vez que los cagamos, los mts cuadrados son nuestros desde antes que ustedes existieran, igual que la salida al mar de Bolivia, que Uds. le robaron como nos querían afanar el Beagle. El gas es nuestro y lo vendemos como a nosotros se nos canten las pelotas, igual que se les cantó a ustedes venderse con los ingleses en la guerra de Malvinas por un par de aviones y otras mierdas que nunca vieron.
1) Si te vas de vacaciones venís acá chileno, porque no tenes lugar digno para hacerlo, ¡mugriento!
2) Cargás nafta acá (y NO bencina, boludo. ¡¡Bencina se le pone a los encendedores!!) porque no tenes calidad allá, ¡chileno pobre! Aparte YPF no es mas argentina ¡¡¡boludo!!! ¡Ahora es gallega!
3) Se nota que en los supermercados lo único de Chile que hay es papa y salmón rosado, porque el resto es argentino como dice la lista.
4) El trabajo lo tenemos igual porque estamos mejor capacitados que los chilenos (pueblo dominado por un hijo de puta por 17 años... y, después de eso: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡lo votó el 46 %!!!!!!!!!) y por algo ustedes mismos nos dan trabajo.
5) Empresas argentinas en Chile le dan mejor vida a ustedes, forro. Úsenlas; y de última no creo que un pais de mierda como el de Uds. Le reviente los presupuestos nadie.
6) ¡¡¡¡Las ISLAS MALVINAS se llaman ISLAS MALVINAS!!!! ¡Chileno cabeza de poronga!
7) En el mundial desplegamos buen fútbol, ¿¿vos dónde estabas chileno?? Seguro que hinchabas por INGLATERRA, sorete, porque sos un pecho frío. No podés pasar las eliminatorias.
8) Gardel se hizo en Argentina, y si es francés o uruguayo, ¿cuál es? ¿quién se hizo en Chile? ¿¡¡Pinochet!?! ¡PAJERO!
9) Marcelo Salas es gordo, amargo, puto y traidor, porque volvió a River(Club Argentino que le dio todo) a robar, jugar 5 partidos en dos años, cobrar millones; faltándole el respeto a una hinchada que lo quería. Ese chileno sorete alumbró un país de mierda como el de Uds por eso, chileno, sos el único que lo puede bancar a morir, amargo.
10) El jugador mas grande del mundo fue, es y será Maradona, ¿alguna vez van a tener un jugador de verdad?, NO (perdón, me olvidé de "Salas").
11) ¡Sos ENVIDIOSO, chileno! Tenés un país de mierda que avanzó muchísimo y ni siquiera nos tocan el orto después de toda la mierda que pasamos.
12) ¡Las minas chilenas son lindísimas, boludo! ¡La más linda se parece a Ramón Díaz! Y se parece, solamente. Ramón es más lindo. Las únicas minas buenas que hay en Chile son las de cobre, ¡payaso!
13) Che, sacando el fútbol (en el que son unos fenómenos) ¿¿¿¿¿en que otro carajo de deporte se destacan????? ¿Tiro al blanco? ¡¡¡Chupame un huevo, chileno!!!
14) Por último: ¿¿¿¿¿Qué mierda es eso de "A la pasadita piteate un flaite"????? ¿¿Sos pajero, boludo, puto?? ¡¡¡Hablá y que se te entienda, forro!!!
TU PATRIA TE NECESITA, ARGENTINO HASTA LA MUERTE. MANDA ESTE MAIL A TODOS LOS QUE PUEDA PARA QUE VEAN LA CLASE DE VECINOS HIJOS DE MIL PUTA QUE TENEMOS, Y QUEDA DEMOSTRADO POR QUE NO LOS QUEREMOS PARA NADA. Y ADEMÁS QUEDA BIEN VISTO LO CARETA QUE SON, NOS LLAMAN HERMANOS Y SE HACEN LOS AMABLES
¡¡¡Hagamos lo mismo y no le demos de comer a los Chilenos de mierda!!!"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)