"we know the sound of two hands clapping. but what is the sound of one hand clapping?" A ZEN KOAN
29.8.09
Curso de formación para hombres
Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia (IFHDBC)
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, el cerebro.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
MÓDULO 1: Curso Propedéutico Obligatorio
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas)
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas)
Obligatorio: Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
MÓDULO 3: Tiempo libre
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
MÓDULO 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
Curso intensivo (por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo 8 participantes)
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana)
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad. ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?, 'Cómo cambiar el tubo vacío' (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Impactantes testimonios)
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización, etc. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios de Yoga)
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta la bacha? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. Por arte de magia.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, el cerebro.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
MÓDULO 1: Curso Propedéutico Obligatorio
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas)
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas)
Obligatorio: Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
MÓDULO 3: Tiempo libre
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
MÓDULO 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
Curso intensivo (por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo 8 participantes)
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana)
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad. ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?, 'Cómo cambiar el tubo vacío' (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Impactantes testimonios)
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización, etc. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios de Yoga)
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta la bacha? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. Por arte de magia.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
20.8.09
Kids are quick
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile'?
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER: No, that's wrong
GLE NN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
17.8.09
I'll be gone before it happens
"El verdadero amor supone un acto de entrega total. Tarde o temprano, tenemos que vencer nuestros miedos, porque el camino espiritual se hace experimientando, diariamente, el amor"
14.8.09
Tabla de clasificación...
... de boludos:
Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo supremo: es el más boludo que existe.
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
Boludo diabólico: es un boludo infernal.
Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo latex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede. Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
11.8.09
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