¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'

PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera'

CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'

MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión'

MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron'

MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo'

FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto'

DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'

EINSTEIN: 'Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia'

BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo'

LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo'

PAGINA 12: 'Listo el pollo'

CRONICA TV: 'Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos... Imágenes sin procesar !!!

INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes'

SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera'

CRÍSTINA K.: Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?'

FERNANDO DE LA RUA: 'El pollo no cruzó la carretera... ¿Qué es un pollo?'

RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden'

LILITA CARRIO: 'Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de algo desea traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo'

INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha'

LUIS D´ELIA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir placidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y haga mierda al puto pollo'

Estilo Valentino (o para un emo va también eh...)

This feeling inside...

"No hagas una tormenta en un vaso de agua"

Antología de citas cortas (parte tres)

Anyway... Cuando te chapás a un pibe con barba, duele. Y cuando te duele, no sabés como decir por qué no querés chapar más. La cuestión es que subí a mi casa con mi pera *colorada* de tanto beso y, antes de que me termine de poner el pijama, me suena *nuevamente* el celular: M.! De nuevo! Chabón, te acabo de dejar en la puerta de mi casa!!!! Dame un fucking respiro!!!! Como pude corté la llamada y apagué el celu.


ZzZzzzzZzzZzZz...


Domingo. Mediodia soñoliento. Me había levantado directo para almorzar. Mi familia me apabulló a preguntas indiscretas y en el medio de mi relato nefasto suena el teléfono de mi casa. Atiende mi viejo y me dice: "E., es M., ¿lo atendés o le digo que no llame nunca más?" "No, pa... dejá que lo atiendo"


(conversación aproximada)


E: Hola
M: Hola Emi, ¿cómo estás?
E: Bien, vos?
M: Re bien, che te llamaba para ver si querías verme
E: M., hace menos de 12hs que nos vimos
M: Sí, pero yo te extraño y tal vez querías ir a pza. Francia
E: No M., tengo que estudiar. Hablamos otro día, dale?
M: Ah... bueno... hablamos entonces
E: Si, hablamos, chau



Uds. se preguntaran cómo es que terminó con mi número de teléfono. Durante la cita me dijo que necesitaba tener otro dato mio porque si no me volvía a ver se moría y le dí el fijo de casa, pero porque, de verdad, *¿quién se acuerda de un número de teléfono a las 5am y con varias birras encima?*, porque NO LO ANOTÓ!!! Se lo acordó el muy freak!!! No sé... yo todavía sigo con problemas para memorizarme el número de F., pero bueno... no toda la gente es como uno, no?

La cuestión es que durante una semana no apareció (uff.. alivio), pero hubo alguien que llamaba y cortaba tooodo el fucking tiempo. Un martes suena el teléfono (riiiiiing), atiendo: M. once again. Medio que me dijo de salir y medio que yo evite decirle que si como pude y medio que quedamos en nada, en que volvíamos a hablar. Claro. El tema es que yo en ese momento no tenía un punto medio: o era *novia* o no, y también me pasaba de que me daba lástima decirles que no, como que sentía que, como ya no estaba atada a nada ni a nadie, WHY NOT?, pero bueno, mambitos que una tiene. La cuestión es que yo le pedí *por favor* que no llamara más a mi casa porque vivía con mi flia. y, simplemente, NO DA; que me llame al celu y si no me encuentra que me llame en otro momento, pero posta que me sentía perseguida.

Un dia, cenando con mi flia. en casa suena el teléfono, no sé por qué me paré a atender y QUIEN ERA? EH? EH?? M. Me empezó a contar sobre su vida y posta, no me podía importar menos. Cuando llegó el momento de decidir si ibamos a volver a vernos o no, yo le metí el chamuyo de "no, mirá, acabo de terminar una relación muy larga y no estoy para esto" (mentira, no estoy para esto con VOS) y ahí abrí una puerta que no pude cerrar: me empezó a discutir como si yo fuese alguien en su vida y a cagarme a pedos, a lo que yo le contesto: "M., vos no sos nadie en mi vida, no te debo ninguna explicación, no tengo ganas de lidiar con esto y por esto mismo no quiero volver a verte (M. me hablaba encima bla bla bla...) Escuchame una cosita, yo a vos no te debo absolutamente nada: ni plata, así que te pido *por favor* que no me llames nunca más" El chabón estaba *indignado*.

Cuando cuelgo el teléfono escucho una voz amiga que me dice: "Aaah, tuvieron su primera pelea".

Gracias al cielo no me llamó más. De más esta decir que tuve una relacion de 2 años en una noche y media.

Noooooo gracias... paso.

Fotografía B&N

Diez palabras que las mujeres utilizan

1) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10) AAAAAAH: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

¿Qué pensarán de nosotros en Japón-pón?