"No es posible sentirte pleno si antes nohas sabido vaciar tu interior"
"we know the sound of two hands clapping. but what is the sound of one hand clapping?" A ZEN KOAN
14.9.09
Volver a mi
Estoy tragándome el dolor
Mordiendo el polvo del amor
Vivo solo y encerrado en una gran habitación
Esperando una maldita decisión
Pensándolo un poco mejor
No sé quién te crees que sos
No me vas a hacer el juego
Soy la luz y soy el gas
Y ya no me queda tiempo para vos...
Es hora de volver a mí, a contar
Las cosas que me hacían bien, de verdad
Es hora de volver a mí, a cantar
Yo necesito ver el sol, de verdad
Tenías que fallarme así
No es fácil hacerme sufrir
Pero vos tenías las llaves de la ventana
Que da al infierno aquél
Y yo estaba entre la espada y la pared
No puedes explicármelo
No hay forma de explicárselo
Es posible que me traigas un perfume del pasado
Pero nunca más el néctar de la flor
Es hora de volver a mí, a contar
Yo necesito ver el sol, de verdad
Es hora de volver a mí, a cantar
Las cosas que me hacían bien, de verdad
Es hora de volver a mí, a cantar
Es hora de volver a mí, a brillar
Es hora de volver a mí, una vez más
Yo necesito ver el sol de verdad
6.9.09
Maquillaje p/videoclip
Carneperro Producciones
Maquillaje:
2.9.09
Antología de citas cortas (parte dos)
Una noche fría de invierno (poético, pero no recuerdo si era efectivamente una noche fría) empezó la historia más loca y ahora graciosa del mundo. Digo ahora, porque nunca nadie me exasperó tanto como M.
Estaba con mis amigas B. y F. en Limbo tomando una birra, muy tranquilas. Estabamos conversando sobre la vida, los amores, los desamores, el futuro, lo estructurado, lo desestructurado, etc. Recuero la frase de B.: "El tema es que vos estabas metida en una relación que más o menos andaba, pero vos en el fondo siempre supiste que no era lo que vos querías. Ahora estás así porque estás afuera de esa estructura y te da miedo lo que te depare la vida". ¿Te dejó sin palabras? A mi también.
Ese era el contexto. De repente entra un flaquito. Yo lo miré como mirás a cualquier persona que entra a un bar. Al rato vuelve a pasar. Al rato vuelve y se va para el baño, y a la segunda vuelta se me acerca y me dice: "Sos hermosa, quiero algún dato, mail, teléfono, algo". Mi cara de "irrespetuoso-quién-te-creés-que-sos" se me caía, pero dado el contexto y mi nueva actitud para afrontar la vida, le di mi celular.
Ese era el contexto. De repente entra un flaquito. Yo lo miré como mirás a cualquier persona que entra a un bar. Al rato vuelve a pasar. Al rato vuelve y se va para el baño, y a la segunda vuelta se me acerca y me dice: "Sos hermosa, quiero algún dato, mail, teléfono, algo". Mi cara de "irrespetuoso-quién-te-creés-que-sos" se me caía, pero dado el contexto y mi nueva actitud para afrontar la vida, le di mi celular.
Characterization: M., 30, morocho, altísimo, en definitiva, estaba para darle (así y sin anestecia).
Se va, nos quedamos con B. MUDAS por la sorpresa, y continuamos nuestra charla.
Un día, decidí ir a pasar unos días a la casa de mi tía para conectarme con el verde, ver un poco a mi flia., etc. Dio la casualidad, también, que no tenía batería en el celu, por ende, estuve un día desconectada *totalmente* del mundo. Cuando decido cargarlo, me aparece una llamada perdida de un número (que después descubro que era M.) Al rato, el celu suena de nuevo: charlamos de la vida y quedamos en vernos (hasta ahí todo cool). Llega el viernes. Me llama de vuelta para arreglar como hacíamos: terminé yo armando el plan (restó un cadbury) y al rato *me vuelve a llamar* para preguntarme si no tenía una amiga para que le haga de segunda a su amigo (¿perdón? invasivo)
Cita
Setting: Limbo, un día lluvioso y frío. Decidimos encontrarnos ahí. Yo llegue primero, obvio, y me quería matar (onda, qué paja salir con lluvia)
Llega. Nos sentamos. Pedimos dos pintas de Heineken. Charlamos. Por ahora iba todo viento en popa. Igual, medio que ya se le estaba notando la hilacha de invasivo, again, too much info. in such a short time. Pero bueno, hasta ahí me habían dado ganas de darle un beso. Luego de decir cuánto le gustaba disfrutar de su sueldo y de darse el *lujo* de pedirse un segundo trago, pide la cuenta al compás de: "Me ayudás con algo?" Eh........................ ¿QUÉ? Ok. ¿Qué te voy a decir, que sos un incoherente vanidoso que se jacta de ser alguien groso y no podés pagar 2 birras? No, así que pago mi mitad.
Después de este hecho, me dice "¿Vamos a otro lado?" (a lo que pensé en la publicidad de "decí telo" y no) Le dije que sí (primer error de la noche). Me lleva a Macondo y se pidió otra birra. La charla siguió bien, hasta que chapamos y ahí la cagó. Lo separo y le digo que pare y que no me babee ni me coma... ni conmigo, ni con*nadie* (pienso: tenes 30, ¿ninguna mina te enseñó a chapar o te dijo que no estás haciendo las cosas bien?), a lo que me contesta "qué carácter".
A partir de ahí todo se fue a la mierda. Se puso toquetón, me agarraba la mano para caminar, empezó a planificar actividades, y en el taxi no sólo me preguntó si le hacía mimitos (odio la palabra *mimitos*) en el cuello sino que me dijo *GORDA, ¿ESTÁS ENOJADA?* (¿Gorda? ¿¿Gorda?? Gorda decile a la novia que no tenés ni que vas a tener! Por esto estás sólo pelotudo! ¿Qué-me-decís-gorda? Mi nivel de indignación subió a níveles desconocidos por mí, definitivamente no entendió el concepto de "no me gusta que me invadan"). Llegamos con el taxi a mi casa y le pregunté si seguía o si se bajaba y obvio que me contestó que bajaba (yo quería que se convierta en pizza) y se empezó a hacer el boludo con la plata y que, ¿me voy a quedar viviendo en el taxi? NO! Nuevamente a desembolsar. Y lo peor del caso es que me dice: "Tomá 2$" (6p había salido el taxi, rata de mierda! miserable!) Baja. Se hace el novio. Me da asco y entro a mi casa.
CONTINUARÁ......
29.8.09
Curso de formación para hombres
Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia (IFHDBC)
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, el cerebro.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
MÓDULO 1: Curso Propedéutico Obligatorio
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas)
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas)
Obligatorio: Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
MÓDULO 3: Tiempo libre
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
MÓDULO 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
Curso intensivo (por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo 8 participantes)
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana)
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad. ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?, 'Cómo cambiar el tubo vacío' (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Impactantes testimonios)
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización, etc. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios de Yoga)
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta la bacha? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. Por arte de magia.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, el cerebro.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
MÓDULO 1: Curso Propedéutico Obligatorio
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas)
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas)
Obligatorio: Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
MÓDULO 3: Tiempo libre
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
MÓDULO 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
Curso intensivo (por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo 8 participantes)
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana)
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad. ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?, 'Cómo cambiar el tubo vacío' (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Impactantes testimonios)
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización, etc. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios de Yoga)
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta la bacha? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. Por arte de magia.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
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