31.12.09

Nostalgia findeañera




30 de diciembre de 2009


A pocas horas de partir rumbo al Uruguay, cuando debería estar llena de emoción y felicidad, me pega una melancolía de la concha de la lora. ¿Me querés explicar por qué mi inconsciente se empeña en sabotearme esto? Igual, convengamos que la "previa" antes de empezar las vacaciones es HEAVY, me estresa. No obstante, me es inevitable hacer un balance dosmilnuevero.


Este año había empezado con todas las de ganar. Había reacomodado mi relación con L., nos fuimos a mochilear por el Ecuador y las Galápagos y todo parecía ir viento en popa. Sí... todo menos mi realización personal: ese verano no me presente a rendir (mal), no conseguía trabajo (peor) y había algo que me hacía consquillas.


Ni bien arrancamos el año lectivo, L. la lima y se va, dejando todo por la mitad y sin los huevos necesarios para poner los puntos sobre las ies. Desilusión, o sea.. yo he sufrido por amor desde muuuuy pequeña, pero nunca algo me dolió tanto como esto. Y de ahí fuimos emocionalmente de mal en peor: me jodí la rodilla, aumente mildocientos kilos, me encuentro a L. con su nueva adquicision después de meses de "no puedo estar con nadie" kind of things, mi vieja se enferma, mi bisabuelo muere, y hasta vi el otro lado de la moneda.


Pero de repente, desde el fondo de ese dolor (o osea, cuando dicen "lo bueno de haber tocado fondo es que no podés bajar más, el único camino es ir para arriba", es verdad) empecé a alcanzar una madurez personal y logros que hasta ese momento no había alcanzado. Conseguí laburo, me fue increible en la facultad, ok, si... no hubo mucho sexo descontrolado, pero hoy me hago cargo de mi verano y estoy muy orgullosa de hacerlo! Pulí mis principios y convicciones, afiancé amistades, me reí y me divertí como nunca...


Y toda esta felicidad nostálgica que me agarra se la debo a TODO aquel que estuvo presente en este 2009, el año mas hijodeputa de nuestras vidas, que, por suerte, pude atravesar gracias a tooooodos uds. (si, zonzitos, ya saben quienes son). Para aquellos que me hicieron reir, que me prestaron el hombro, que me sostuvieron cuando me estaba por caer y me levantaron cuando caía, a aquellos que me regalaron anécdotas para contar, a los viejos y nuevos amigos, a L. por haberme arrancado a la fuerza de ese maldito círculo vicioso, a la flia., etc. etc. No me alcanzan las palabras.


Les deseo un 2010 lleno de luz.


Yo, por lo menos, ya salí de la oscuridad.






Gracias.

22.12.09

Coherencia

A veces me pregunto por qué mierda las personas (aka, los hombres) no mantienen un hilo de coherencia.

Porque...

Digo yo una cosa, what the fuck is wrong with you?

No sé, ponele que ni en pedo pensé que te ibas a acordar de mi cumpleaños.
Pero, si me ibas a mandar un mensaje... hacelo el mismísimo día, dos días después y con una dedicatoria cuasi-nostálgica sólamente me recuerda lo patético que sos. Es una lástima que te hayas cagado y que necesites estar borracho para hacerlo... o no, o que ni siquiera te acuerdes y lo hagas después demuestra cómo te manejaste siempre... y ugh! asco.






Es mucho pedir?

14.12.09

Maldita seas Beyonce

Broken-hearted girl (parcialmente modificada)

You’re everything I thought you never were
And nothing like I thought you could’ve been
But still you live inside of me
So tell me how is that?

You’re the only one I wish I could forget
The only one I’d love to not forgive
And though you broke my heart, you’re the only one

And though there are times when I hate you
'Cause I can’t erase
The times that you hurt me
And put tears on my face
And even now while I hate you
It pains me to say
I know I’ll be there at the end of the day

I don’t wanna be without you babe
I don’t want a broken heart
Don’t wanna take a breath with out you babe
I don’t wanna play that part

I know that I love you
But let me just say
I don’t want to love you in no kind of way
I don’t want a broken heart
And I don’t wanna play the broken-hearted girl

Something that I feel I need to say
But up to now I’ve always been afraid
That you would never come around
And still I want to put this out

You say you’ve got the most respect for me
But sometimes I feel you’re not deserving me
And still you’re in my heart
But you’re the only one and yes

There are times when I hate you
But I don’t complain
Cause I’ve been afraid that you would've walk away
Oh but now I don’t hate you
I’m happy to say
That I won't be there at the end of the day

I don’t wanna be without you babe
I don’t want a broken heart
Don’t wanna take a breath with out you babe
I don’t wanna play that part

I know that I love you
But let me just say
I don’t want to love you in no kind of way
I don’t want a broken heart
And I don’t wanna play the broken-hearted girl

Now I’m at a place I thought I’d never be
I’m living in a world that’s all about me
Ain't gotta be afraid my broken heart is free
To spread my wings and fly away
Away from you

9.12.09

Querido Diario,


Es terrible cuando descubrís que antes tenías las cosas más claras que ahora...

Dos meses y ocho días.
Siento como si el tiempo se hubiera parado. Pero, a la vez, siento el abismo, aquél que me invita a pensar y a reflexionar acerca de todo lo que paso, lo que pasa y lo que pasará.
Siento, también, que durante cuatro años estuve con un desconocido, que durante cuatro años estuve alargando una relación que no debió haber durado tanto. Yo me pregunto, ¿por qué no la podía terminar? No encuentro respuestas. Busco y busco, y las malditas se esconden más.
Hasta ayer.
Hasta que caí. Y, por supuesto, me golpee, y el golpe fue duro.
Mi balance no es positivo, lamentablemente. Y esto que voy a escribir no es la culpa de nadie, ni mia ni de L., la culpa es de la historia y de cómo las experiencias te moldean, a veces para bien y a veces para mal.
Durante este tiempo que estuve sola, no sólo sentí un profundo dolor causado por la pérdida de un amigo, de un amante, de una pareja, sino que también sentí mucho miedo. Miedo de encontrarme. Releyendo mis escritos, siempre hablo de que no me encuentro, de que no sé quien soy, de que hay una parte de mi que está inquieta y que no encuentra lo que la llene. Me di cuenta de que estos miedos tienen que ver con mi falta de autoestima y con algo que es perturbador, doloroso y a la vez iluminador: tiene que ver con que sobreidealizo a la gente. Me da bronca que sea otra cualidad que tenga que controlar: parece que mi personalidad se va de un extremo al otro y nunca me tira un punto medio.

Hoy en día, hay tantas cosas que me movilizan y que me llevan por cualquier lado, que no sé qué hacer...

29.11.09

Mayonesa y café

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes... recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que si.

Luego, el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un si unánime.

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: "Quiero que se den cuenta de que este frasco representa la vida".

Las pelotas de golf son las cosas importantes, como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas. Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc; la arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.

Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida.

Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café. El profesor sonrió y dijo: "Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo".

16.11.09

Notición

Un baterista se esfuerza más que un futbolista

Lo reveló un estudio realizado por científicos británicos. Para ello compararon el desgaste físico que efectúan Cristiano Ronaldo en los partidos y Clem Burke en los recitales de rock
Según el informe, el esfuerzo de un astro como el portugués Cristiano Ronaldo en un partido intenso es bastante equivalente al del músico británico Clem Burke, de la banda Blondie, en un show de unos 90 minutos, pero los bateristas tienen muchas más actuaciones en vivo que los jugadores en el campo, aseguró Marcus Smith, director del estudio de las universidades de Chichester y Gloucestershire. "Los músicos necesitan una resistencia extraordinaria, sobre todo cuando están de gira", aseguró Smith. Mediciones realizadas a Ronaldo y Burke demostraron entre otras cosas que su pulso es casi el mismo en presentaciones de 90 minutos en el campo o el escenario -entre 140 y 150 por minuto, con picos de 190-. También es similar el consumo de calorías, de entre 400 a 600 por hora. La diferencia de rendimiento estriba, según los científicos, en el número de actuaciones, aunque no se tuvieron en cuenta en el informe los entrenamientos ni los ensayos. "Los futbolistas tienen 40 a 50 partidos por año", según Smith. En cambio, Clem Burke dio 100 conciertos en 12 meses. "Los jugadores consideran exigente tener un partido de la Liga de Campeones cada dos semanas, pero estos chicos hacen eso cada día cuando están de gira". Los datos del estudio servirán para un proyecto de ayuda a niños con sobrepeso. Para bajar kilos, en el futuro podrán jugar en un "laboratorio de batería" en la universidad de Gloucestershire e intentar consumir tantas calorías como en un concierto. El "Clem Burke Drumming Project" es apoyado por el músico de Blondie y el gobierno británico.

Fuente: DPA

10.11.09

¿Y de la mufa nadie dice nada?

1. Cristina visitó en 2004 al descollante candidato demócrata John Kerry: resultó reelecto George Bush.
2. Viajó a Francia en 2007 para apoyar a Segolene Royale que tenía 56% de intención de voto. Ganó Sarkozy.
3. Viajó a Estados Unidos para apoyar a Hillary Clinton. Hillary perdió las internas y el candidato demócrata es Barack Obama. (Ahora Cristina dice que Obama era su candidato) Pobre Obama...
4. Se encontró con Chávez para apoyarlo en su plebiscito, y Chávez perdió el plebiscito.
5. En el acto de Almagro mientras ella hablaba hubo una gresca entre los militantes, Se contabilizaron varios heridos, uno de los cuales perdió un ojo.
6. En Salta, el 25 de mayo, nueve combis que se dirigían a su acto colisionaron. Hubo decenas de heridos y un muerto en el accidente. También murió otra persona por infarto, en el mismo acto, poco antes de que llegara Cristina.
7. En el acto de Plaza de Mayo murió un tucumano de 21 años al que habían llevado con promesas de un empleo municipal. El acto no se suspendió.
8. Y ahora, en el acto de la Independencia, muere otro tucumano y hay varios heridos, uno en estado muy grave. (Tampoco se suspendió, bastó con un minuto de silencio).
9. DAVID NALBANDIAN visita a Cristina en la Casa Rosada. A PARTIR DE ESE DÍA NO LE GANA A NADIE.
10. MANU GINOBILLI visitó al matrimonio presidencial en la Casa Rosada. Se sacaron fotos y repartieron besos y sonrisas. A PARTIR DE ESE DÍA, LOS SPURS DE SAN ANTONIO DEJARON DE GANAR Y MANU SE ROMPIÓ EL TOBILLO.
11. EL PELADO DÍAZ visitó junto a Tinelli a la pareja, A PARTIR DE ESE DÍA SAN LORENZO NO GANÓ NADA Y AHORA SE FUE A MÉXICO A VER SI LE CAMBIA LA SUERTE.
12. LOS PUMAS visitaron a Cristina y luego no le ganaron ni a Italia. Perdieron el ascenso en el rugby 14 en Francia. Ni que hablar del fracaso de su entrenador que fue a entrenar a Leicester y ya lo rajaron.
13.¡HASTA LA NATURALEZA TREPIDA ANTE LA MUFA DE CRISTINA! El diario Perfil mostró una foto de la señora, muy relajada en el Calafate contemplando el glaciar Perito Moreno. Se sacó un par de fotos y... a la mierda..., el glaciar se rompió ¡en pleno invierno!.

26.10.09

Cuando la mentira es la verdad

Hace mucho tiempo que tengo ganas de escribir. Porque pasan cosas. No me explico en qué momento pasó todo lo que pasó, ni por qué la vida me puso a semejante hijo de puta por el camino. Debió haber sido para que yo me revalorizara como persona y diga: "Ah, cierto, vos sos todo lo que no quiero ser pedazo de mierda".

¿Qué pasa cuando no sólo tenés que lidiar con el duelo de un corte, las ambigüedades, y todo lo que implicó cerrar esta historia, sino que también con la fucking desilusión de que todo lo que vos pensabas que era verdad, era mentira?

Yo estaba bien, me había tomado esto con la mejor filosofía, sabiendo que VOS fuiste la peor elección que hice en mi vida, que fuiste lo MENOS compatible que pude elegir, y traté de entender y entender y buscarle y rebuscarle una explicación lógica a todo esto hasta que me di cuenta de algo fundamental: *lo que vos decís no condice con lo que vos hacés pendejo de mierda* (posta, a tu vieja se la deben haber remalcogido para que hayas salido así de jodido). Y, aún teniéndote lástima y compasión, seguía justificándote como si realmente te lo merecieras.

Pero un día la vida me hizo golpear bien contra la pared. Te encontre con la pobre piba que te va a soportar de ahora en más, y te digo: si tenía un arma, no dudaba en apretar el gatillo y volarte la cabeza de un tiro. Y mirá que te dí oportunidades para que me seas sincero, para que quedes guardado en mi memoria como un buen recuerdo, una linda experiencia, pero vos te seguís esmerándo (porque parece que lo hacés con ganas) en quedar como un sorete. Pero como dicen: hecha la ley, hecha la trampa.

Hablamos. Yo te abrí mi corazón y te dije todo. Esperé que vos respondieras de la misma manera, y en ese momento, parecía que lo habías hecho. Me dijiste que fui la única mujer que amaste, que fui el amor de tu vida, que no pudiste aprovechar todo lo que soy, etc, etc. Yo te escuché atentamente y te dije bien clarito: lo que me duele no es tu ausencia, porque estoy acostumbradísima a que no estés, porque nunca estuviste realmente, pero que lo que a mi me dolía era aceptar la realidad de que vos sos un mal tipo, un tremendo hijo de puta que si trata así a las personas que ama, no me quiero imaginar cómo trata a las que no; lo que me dolía era esa desilusión. Perdí, porque los perdí, cuatro años de mi vida con una persona desconocida que no hizo otra cosa que lastimarme una y otra vez (como si con una vez no bastara). Te dije que no te amaba más, y lo sigo sosteniendo, que no puedo amar a alguien que me de tanto asco. *porque me das asco*.

A mi no me puede chupar más un huevo tu vida, ponela donde más te guste. Lo que no me banco es la mentira. Y vos lo sabés. Sabés que yo me manejo con transparencia. Pero te seguís empeñando en cagarla, y me estás agotando la paciencia. Porque un día, la vida te va a devolver todo esto y yo me voy a encargar de estar ahí para verte retorcerte de dolor.

Cómo me cagaste hijodeunaputabarata, cómo me engañaste. Todavía no puedo creer como caí en la trampa. Lo peor es que no soy la primera que pasa por esto. Pero bueno, el FB es delator y que te la hayas llevado a Nqn me aclaró el panorama: esta mina era la de la fiesta, la del teatro y la conociste mientras estabas conmigo. No tengo más para decirte, seguí viviendo la vida mediocre que vivís y me compadezco por las minas que puedas llegar a tener al lado, no saben dónde están metiendo sus narices.

18.10.09

Amarteduele



Anyone who's been in love understands paradox: an apparent contradiction that is somehow true.

Love makes you blissful and miserable.

It's frightening and healing.

It's physical and spiritual.

It's incredibly fragile and yet so strong it seems deathless.

In short, love is a potent puzzle that we never solve

14.10.09

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?



MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'

PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'

PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'

PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera'

CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'

MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión'

MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron'

MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo'

FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto'

DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'

EINSTEIN: 'Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia'

BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo'

LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo'

PAGINA 12: 'Listo el pollo'

CRONICA TV: 'Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos... Imágenes sin procesar !!!

INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes'

SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera'

CRÍSTINA K.: Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?'

FERNANDO DE LA RUA: 'El pollo no cruzó la carretera... ¿Qué es un pollo?'

RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden'

LILITA CARRIO: 'Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de algo desea traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo'

INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha'

LUIS D´ELIA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir placidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y haga mierda al puto pollo'

6.10.09

Código del chongo

Importantísimo recordarlo en este momento de mi vida.

"Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera"

CHONGO: 'Juguete' sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.
Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.
Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.
Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y san seacabó.
Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.
Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un 'pico', salvo excepciones.
Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)
Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril.
Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.
Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.
Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.
Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.
Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.
Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.
Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.
Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)
Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…
Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).
Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.
Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.
Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)
Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc...
Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.
Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.
Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.
Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: 'Que te importa…', '…cosas…')
Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna 'aventurita' podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.
Art 27. Al chongo no se lo 'lleva' a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.
Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.
Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.
Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.
Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.

SERÁ JUSTICIA


LLAME YA!!!
ATEP: Asistencia a la Trola En Problemas: 0-800-ATEP.
Nota: Cada trola debería pertenecer a un comité, el cual se reunirá en caso de que algún artículo sea violado, para definir la condena o modificación del código.

27.9.09

Antología de citas cortas (parte tres)

Anyway... Cuando te chapás a un pibe con barba, duele. Y cuando te duele, no sabés como decir por qué no querés chapar más. La cuestión es que subí a mi casa con mi pera *colorada* de tanto beso y, antes de que me termine de poner el pijama, me suena *nuevamente* el celular: M.! De nuevo! Chabón, te acabo de dejar en la puerta de mi casa!!!! Dame un fucking respiro!!!! Como pude corté la llamada y apagué el celu.


ZzZzzzzZzzZzZz...


Domingo. Mediodia soñoliento. Me había levantado directo para almorzar. Mi familia me apabulló a preguntas indiscretas y en el medio de mi relato nefasto suena el teléfono de mi casa. Atiende mi viejo y me dice: "E., es M., ¿lo atendés o le digo que no llame nunca más?" "No, pa... dejá que lo atiendo"


(conversación aproximada)


E: Hola
M: Hola Emi, ¿cómo estás?
E: Bien, vos?
M: Re bien, che te llamaba para ver si querías verme
E: M., hace menos de 12hs que nos vimos
M: Sí, pero yo te extraño y tal vez querías ir a pza. Francia
E: No M., tengo que estudiar. Hablamos otro día, dale?
M: Ah... bueno... hablamos entonces
E: Si, hablamos, chau



Uds. se preguntaran cómo es que terminó con mi número de teléfono. Durante la cita me dijo que necesitaba tener otro dato mio porque si no me volvía a ver se moría y le dí el fijo de casa, pero porque, de verdad, *¿quién se acuerda de un número de teléfono a las 5am y con varias birras encima?*, porque NO LO ANOTÓ!!! Se lo acordó el muy freak!!! No sé... yo todavía sigo con problemas para memorizarme el número de F., pero bueno... no toda la gente es como uno, no?

La cuestión es que durante una semana no apareció (uff.. alivio), pero hubo alguien que llamaba y cortaba tooodo el fucking tiempo. Un martes suena el teléfono (riiiiiing), atiendo: M. once again. Medio que me dijo de salir y medio que yo evite decirle que si como pude y medio que quedamos en nada, en que volvíamos a hablar. Claro. El tema es que yo en ese momento no tenía un punto medio: o era *novia* o no, y también me pasaba de que me daba lástima decirles que no, como que sentía que, como ya no estaba atada a nada ni a nadie, WHY NOT?, pero bueno, mambitos que una tiene. La cuestión es que yo le pedí *por favor* que no llamara más a mi casa porque vivía con mi flia. y, simplemente, NO DA; que me llame al celu y si no me encuentra que me llame en otro momento, pero posta que me sentía perseguida.

Un dia, cenando con mi flia. en casa suena el teléfono, no sé por qué me paré a atender y QUIEN ERA? EH? EH?? M. Me empezó a contar sobre su vida y posta, no me podía importar menos. Cuando llegó el momento de decidir si ibamos a volver a vernos o no, yo le metí el chamuyo de "no, mirá, acabo de terminar una relación muy larga y no estoy para esto" (mentira, no estoy para esto con VOS) y ahí abrí una puerta que no pude cerrar: me empezó a discutir como si yo fuese alguien en su vida y a cagarme a pedos, a lo que yo le contesto: "M., vos no sos nadie en mi vida, no te debo ninguna explicación, no tengo ganas de lidiar con esto y por esto mismo no quiero volver a verte (M. me hablaba encima bla bla bla...) Escuchame una cosita, yo a vos no te debo absolutamente nada: ni plata, así que te pido *por favor* que no me llames nunca más" El chabón estaba *indignado*.

Cuando cuelgo el teléfono escucho una voz amiga que me dice: "Aaah, tuvieron su primera pelea".

Gracias al cielo no me llamó más. De más esta decir que tuve una relacion de 2 años en una noche y media.

Noooooo gracias... paso.

23.9.09

Diez palabras que las mujeres utilizan

1) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10) AAAAAAH: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

14.9.09

Volver a mi

Estoy tragándome el dolor
Mordiendo el polvo del amor
Vivo solo y encerrado en una gran habitación
Esperando una maldita decisión
Pensándolo un poco mejor
No sé quién te crees que sos
No me vas a hacer el juego
Soy la luz y soy el gas
Y ya no me queda tiempo para vos...
Es hora de volver a mí, a contar
Las cosas que me hacían bien, de verdad
Es hora de volver a mí, a cantar
Yo necesito ver el sol, de verdad
Tenías que fallarme así
No es fácil hacerme sufrir
Pero vos tenías las llaves de la ventana
Que da al infierno aquél
Y yo estaba entre la espada y la pared
No puedes explicármelo
No hay forma de explicárselo
Es posible que me traigas un perfume del pasado
Pero nunca más el néctar de la flor
Es hora de volver a mí, a contar
Yo necesito ver el sol, de verdad
Es hora de volver a mí, a cantar
Las cosas que me hacían bien, de verdad
Es hora de volver a mí, a cantar
Es hora de volver a mí, a brillar
Es hora de volver a mí, una vez más
Yo necesito ver el sol de verdad

2.9.09

Antología de citas cortas (parte dos)

Una noche fría de invierno (poético, pero no recuerdo si era efectivamente una noche fría) empezó la historia más loca y ahora graciosa del mundo. Digo ahora, porque nunca nadie me exasperó tanto como M.
Estaba con mis amigas B. y F. en Limbo tomando una birra, muy tranquilas. Estabamos conversando sobre la vida, los amores, los desamores, el futuro, lo estructurado, lo desestructurado, etc. Recuero la frase de B.: "El tema es que vos estabas metida en una relación que más o menos andaba, pero vos en el fondo siempre supiste que no era lo que vos querías. Ahora estás así porque estás afuera de esa estructura y te da miedo lo que te depare la vida". ¿Te dejó sin palabras? A mi también.
Ese era el contexto. De repente entra un flaquito. Yo lo miré como mirás a cualquier persona que entra a un bar. Al rato vuelve a pasar. Al rato vuelve y se va para el baño, y a la segunda vuelta se me acerca y me dice: "Sos hermosa, quiero algún dato, mail, teléfono, algo". Mi cara de "irrespetuoso-quién-te-creés-que-sos" se me caía, pero dado el contexto y mi nueva actitud para afrontar la vida, le di mi celular.
Characterization: M., 30, morocho, altísimo, en definitiva, estaba para darle (así y sin anestecia).
Se va, nos quedamos con B. MUDAS por la sorpresa, y continuamos nuestra charla.
Un día, decidí ir a pasar unos días a la casa de mi tía para conectarme con el verde, ver un poco a mi flia., etc. Dio la casualidad, también, que no tenía batería en el celu, por ende, estuve un día desconectada *totalmente* del mundo. Cuando decido cargarlo, me aparece una llamada perdida de un número (que después descubro que era M.) Al rato, el celu suena de nuevo: charlamos de la vida y quedamos en vernos (hasta ahí todo cool). Llega el viernes. Me llama de vuelta para arreglar como hacíamos: terminé yo armando el plan (restó un cadbury) y al rato *me vuelve a llamar* para preguntarme si no tenía una amiga para que le haga de segunda a su amigo (¿perdón? invasivo)
Cita
Setting: Limbo, un día lluvioso y frío. Decidimos encontrarnos ahí. Yo llegue primero, obvio, y me quería matar (onda, qué paja salir con lluvia)
Llega. Nos sentamos. Pedimos dos pintas de Heineken. Charlamos. Por ahora iba todo viento en popa. Igual, medio que ya se le estaba notando la hilacha de invasivo, again, too much info. in such a short time. Pero bueno, hasta ahí me habían dado ganas de darle un beso. Luego de decir cuánto le gustaba disfrutar de su sueldo y de darse el *lujo* de pedirse un segundo trago, pide la cuenta al compás de: "Me ayudás con algo?" Eh........................ ¿QUÉ? Ok. ¿Qué te voy a decir, que sos un incoherente vanidoso que se jacta de ser alguien groso y no podés pagar 2 birras? No, así que pago mi mitad.
Después de este hecho, me dice "¿Vamos a otro lado?" (a lo que pensé en la publicidad de "decí telo" y no) Le dije que sí (primer error de la noche). Me lleva a Macondo y se pidió otra birra. La charla siguió bien, hasta que chapamos y ahí la cagó. Lo separo y le digo que pare y que no me babee ni me coma... ni conmigo, ni con*nadie* (pienso: tenes 30, ¿ninguna mina te enseñó a chapar o te dijo que no estás haciendo las cosas bien?), a lo que me contesta "qué carácter".
A partir de ahí todo se fue a la mierda. Se puso toquetón, me agarraba la mano para caminar, empezó a planificar actividades, y en el taxi no sólo me preguntó si le hacía mimitos (odio la palabra *mimitos*) en el cuello sino que me dijo *GORDA, ¿ESTÁS ENOJADA?* (¿Gorda? ¿¿Gorda?? Gorda decile a la novia que no tenés ni que vas a tener! Por esto estás sólo pelotudo! ¿Qué-me-decís-gorda? Mi nivel de indignación subió a níveles desconocidos por mí, definitivamente no entendió el concepto de "no me gusta que me invadan"). Llegamos con el taxi a mi casa y le pregunté si seguía o si se bajaba y obvio que me contestó que bajaba (yo quería que se convierta en pizza) y se empezó a hacer el boludo con la plata y que, ¿me voy a quedar viviendo en el taxi? NO! Nuevamente a desembolsar. Y lo peor del caso es que me dice: "Tomá 2$" (6p había salido el taxi, rata de mierda! miserable!) Baja. Se hace el novio. Me da asco y entro a mi casa.
CONTINUARÁ......

29.8.09

Curso de formación para hombres

Sede: Instituto de Formación Humana en Defensa de la Buena Convivencia (IFHDBC)

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, el cerebro.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

MÓDULO 1: Curso Propedéutico Obligatorio
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas)
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas)
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas)

Obligatorio: Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

MÓDULO 3: Tiempo libre
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

MÓDULO 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.

Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

Curso intensivo (por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, el cupo es de máximo 8 participantes)
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana)
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad. ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?, 'Cómo cambiar el tubo vacío' (Teleconferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (Impactantes testimonios)
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión)
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización, etc. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios de Yoga)
TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta la bacha? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. Por arte de magia.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

20.8.09

Kids are quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile'?
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L
TEACHER: No, that's wrong
GLE NN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

17.8.09

I'll be gone before it happens





"El verdadero amor supone un acto de entrega total. Tarde o temprano, tenemos que vencer nuestros miedos, porque el camino espiritual se hace experimientando, diariamente, el amor"

14.8.09

Tabla de clasificación...


... de boludos:


Siempre hay uno cerca tuyo y hay que saber a qué clase pertenece


Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es un flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede. Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.