Pues, nena lo entendiste mal

A vos te hablo, pebete, a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana.

A vos, que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarreta te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo: ec. (economía), acum. (acumulada), lit. (literatura), pa. (para), y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste "vieja pelotuda" y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgás media hora pensando en EL o ELLA y qué hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenías pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamás hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase: más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto.

Y que te quedás pensando: ¿y a mí quién me mando a ir a la facultad?

Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta ¿y si me meto a cartonear?

O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Te va a agarrar tu papá, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que esté pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento; y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el exámen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típica de "no estudieeeeeeeee" y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 AM para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos el libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar. O por lo menos, a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola). Hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces de nuestra república...