Estem.. Esto se suponía que iba a tener otra finalidad. Pero, creo que encontré mi descompresor, de verdad, onda, no llamé nunca más a la psicóloga y necesito de esos 40' para despotricar contra el mundo sin que nadie me juzgue. Pero, ¿nadie me va a juzgar? Es obvio que sí, eso me pasa por ser tan como soy y por algunas cosas más que no vienen al caso.
Desde que volví de vacaciones que siento una presión en el pecho, como si todo lo que pasó en mi vida (malo y bueno) estuviera pidiendo a gritos *algo* y me encantaría saber QUÉ ES.
Por un lado, soy muy consiente de que a lo largo de mis 21 años cometí los peores errores de mi vida, pero el resultado de tropezar y caer no me hizo *más fuerte*, o sea sí, en parte, pero hay una parte de mi (como el 80%) que se volvío chiquitita chiquitita.
To sum up: me fui de un extremo al otro.
Pero lo peor es que lo sé, I am well aware of that fact, y me frustra no poder dejar de sentirme así.
Lo que más me molesta de mí misma es que en la vida, la mayoría de las cosas no me afectan, pero cuando algo de la pequeña proporción de cosas que sí lo hacen se entromete, no puedo seguir. Onda, ahora tengo que rendir un final, y si no me sintiera así, lo rendiría sin problemas, pero no. No. No lo puedo rendir, porque estuve ocupada pensando en esto.
Fuck.
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